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早安爆笑短句

时间:2022-07-14 23:51 | 栏目:快料 | 点击:

关于早安的爆笑短句

一、2019年,希望钱和难过一样多,早安!

二、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格,早安。

三、如果有男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸。

四、当你觉得自己不行的时候,走到斑马线上,你就会变成一个行人。

五、有对象的才能叫做跨年,单身狗最多只能算是熬夜。

六、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?

七、如果一个女生化了很精致的妆出门,多半都不是要去见男生,而是去见女生,因为她们要自拍。

八、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。

九、除了睡觉时间不想睡,其他时间都想睡觉,这个世界已颠倒。

十、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

十一、英国的恋爱专家从男生的角度说:女生要更主动些,如果你只是坐等男人来找你,那你等的多半是渣男,因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

十二、曾经有人问我,生日时谁给的礼物最好,我说是我妈,因为我妈送给我一条命到现在还用着。

十三、挣钱就像便秘,老难了,花钱就像拉稀,憋不住。

十四、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

十五、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了。

十六、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。

十七、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

十八、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

十九、某些男人的可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

二十、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候,心里都是这么想的。

网络上很火的爆笑短句

一、如果规定一个人一生只能对一个人好,我情愿那个人就是你。可问题是,我翻遍了资料,也没发现这个规定!

二、“为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?”“算了,回来吧,二十就二十,就当给你带一件。”

三、我一上火就想吃东西,一吃东西就长肉,一长肉就上火。

四、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的,至于剩下的一半,等睡醒了再说。

五、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!没事就给我充点话费。

六、不许在我面前说我朋友的坏话,否则我也会忍不住跟着说起来。

七、脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。

八、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,真没人能看上你!

九、昨天我的包被人抢了,我很伤心,为了这件事我哭了一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包了?

十、考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。

十一、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

十二、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十三、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

十四、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?

十五、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

十六、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

十七、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”

十八、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。农夫说:“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

十九、滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。

二十、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

爆笑短句文案

一、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

二、强迫症的睡前准备:睡觉前必须先上个厕所,如果去过厕所后又玩了会手机,那一会还得再去一趟厕所。

三、朋友说我丑,我笑了,你是没有照过镜子吗?

四、小时候关灯,总是要以80迈的速度冲上床,然后迅速把被蒙在头上!

五、一次没带眼镜去逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,走近一看原来是一面镜子。

六、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

七、香蕉跟人打架吃亏了,几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉:“打不过就打不过吧,何必这样呢?”香蕉笑了笑:“打不过他,怎么也得让他摔一跤!”

八、有次不想去上课,苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任,直接说太久没吃水煮鱼了,要请假去吃。班主任居然批了,并说:“我也是啊,带我一个!”然后我花二百块钱请了一天的私教!

九、比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

十、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

十一、明月几时有,把酒问青天!青天说:“我这么忙,哪有时间理你?自己看天气预报去!”

十二、毕业了,同学们从事各行各业,都去了不同的城市,看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了!

十三、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

十四、这么有趣的一个人竟然没有女朋友!因为他已经有趣到不需要女朋友了!

十五、当完全吃撑的时候,正常人会一脸空虚地埋怨:“撑死我了!”而吃货则会一脸满足的说:“我先歇一小会儿!”

十六、等我有钱了,就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

十七、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

十八、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

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